Kemaren gue sempet baca-baca berita tentang turunnya salju di Timur Tengah. Dan di sosial media,
orang-orang pada heboh dan panik! Padahal menurut info yang gue dapat, turun salju di arab itu
bukan hal yang aneh.
Ya walaupun gak seheboh yang sekarang tetapi sebelomnya udah beberapa
kali turun salju di sono.

Nah, yang musti heboh tuh kalau saljunya turun di Indonesia. Secara gitukan, Indonesia ini
negara yang ada di garis khatulistiwa. Jadi kalau ampe turun salju ya emang tanda-tanda.
Maksud gue tanda-tanda turun salju.

Tapi coba deh bayangin kalau salju turun di Indonesia. Apa yang bakal terjadi?.
Berikut ini beberapa hal yang bakal terjadi kalau salju Turun di Indonesia :

1. Banyak yang Foto-foto
Apa yang orang indonesia lakukan kalau ada kebakaran? Yak foto-foto.
Apa yang orang Indonesia lakukan kalau terjadi banjir? Benar sekali! Foto-foto.

Nah, apalagi kalau ampe turun salju. Hal yang bakal langka banget.
Udah pasti banget bakal banyak yang upload foto lagi main salju di twitter atau facebook.
Instagram dan path juga bakal penuh ama foto-foto salju.

Terus saking asyiknya foto malah beku di bawah salju..

2. Banyak yang jualan mantel bulu

Apa yang paling dibutuhkan di musim salju?. Yak! Mantel bulu atau jaket tebal.
Karena sebelumnya belum pernah turun salju di Indonesia tentu bakal banyak yang
belum punya mantel bulu atau jaket tebal.

Ini akan memancing orang-orang yang berjiwa entrepreneur untuk menjualnya.
Maka jangan heran kalau bakal ada abang-abang jual mantel bulu di lampu merah.

3. Abang Es Krim Gak Punya Pemasukan


Ya, kalau turun salju siapa yang bakal beli es krim?.
Di musim salju tentu yang bakal laku adalah makanan atau minuman hangat.

Kalaupun ada yang mau makan es krim ya tinggal ambil salju
di luar terus di kasih sirup ama coklat krim. Ya udah, beres.

4. Muncul Ramalan Kiamat

Nah, fenomena salju bakal dipandang sebagai sesuatu yang aneh.
Ya iyalah aneh, negara tropis kok turun salju. Artinya tatanan dunia udah gak stabil.
Kalau udah gak stabil artinya mau bakalan kiamat.

Mungkin bakalan banyak yang antri ke Tempat Ibadah terdekat buat tobat Massal.

5. Banyak rakyat Indonesia yang akan mati kedinginan.

Ini poin paling penting. Masih banyak rakyat indonesia yang masih di bawah garis kemiskinan.
Tingal di rumah-rumah gubuk yang di musim hujan aja udah susah buat menahan dingin,
apalagi musim salju. Untuk cari makan aja susah gimana mau beli jaket tebal?.

Tuhan masih sayang ama rakyat Indonesia, makanya gak dikasih salju.
Kalau orang kaya mau ngerasain salju ya silahkan liburan ke eropa.

Read more »»  

1. Kuputar tubuhnya menghadap
belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan
sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar
hebat... "Lagi mau nge-charge HP, eh, ada
sms."

2. Rena mengambil tisu, lalu mengelap
lendir bening pacarnya itu. "Gara"gara
kamu, sampe keluar gini," kata sang
pacar. "Maaf say, kamu jadi ketularan flu,"
ujar Rena.

3. Benda bulat itu dipegang tante Intan,
digerakkan naik-turun dengan penuh
semangat, otot-ototnya pun menjadi
tegang. "Ugh, capeknya angkat barbel."

4. Cewek : "Uuh... Mas, kamu kok lama
banget sih keluarnya? Aku pegel nih...
cape."
Cowok : "Maaf say, tadi dosennya ngasih
tugas dulu. Udah lama di sini?"

5. Para tante mengerubungiku, seraya
memaksaku mengocoknya lebih cepat,
akhirnya keluar juga benda putih itu.
"Arisan kali ini yang dapet tante Marni."

6. Jariku masuk ke dalam lubang yang
sempit itu. Kugesek-gesek lalu tiba-tiba
jariku terasa basah oleh lendir yang
bening. "Gini nih kalo ngupil pas lagi
pilek... huh."

7. Gadis muda itu berjongkok di depanku
tanpa mengenakan celana dalam, ia pun
menatapku dan berkata, " Ayah... pipisnya
udah."

8. Setelah lama tawar menawar, harga
disepakati. Mawar pun berkata, "Mau
pake kondom ga??" Gue, "Boleh, biar ga
lecet kan casingnya?"

9. "Beb, rada cepet dong genjotannya,
udah mau nyampe nih..." ujar Rani.
"Huff... iya beb, aku udah sekuat tenaga
genjotnya nih." Jawab Tomi sambil ngos-
ngosan. "Awas ada anak kecil nyebrang!"
pekik Rani panik.

10. Mulut Rani kempot saking nafsu
mengenyotnya, dan benar saja, tak lama
kemudian cairan kental dan manis itu
tumpah dalam mulutnya. "Oh, enaknya
permen blaster."
pasti udah ada yang pengen keluar!!!

11. ku buka baju birunya,ku lihat ada
bulatan2,ku puter2,dan langsung ku jilat,,
hemm,,enak'ny makan oreo

jangan ngeres!!!

Read more »»  

Hampir sebagian orang di Indonesia tahu apa itu pocong, pocong adalah makanan hantu yang paling populer di kalangan dunia hantu indonesia, kalo di dunia entertainment, pocong itu diibaratkan seoranghantu diva. Saking TOPnya, mereka dibuatkan film dan pernak-pernik. Nah... berikut Fakta Sesungguhnya seputar Hantu Pocong. Ok! lets check this out....

Pocong itu imut karena satu-satunya hantu yang pake simpul dikepalanya, kayak permen aja!
Pocong nggak bisa ngupil karena idungnya disumpel kapas, dan tangannya diiket
Pocong benci sama hujan dan becek, karena pocong bisa terpeleset
Pocong pemanjat yang baik, bisa lompat keatas genteng dalam ½ detik. Apalagi kalo ada pak haji lewat.
Kalo mau pup (buang air besar) pocong amat sangat ribet
Pocong juga takut ama wajahnya sendiri (asosial)
Pocong nggak bisa suit dan nggak bakal menang suit
Pocong selalu dipasangkan dengan kuntilanak, karena tangannya diiket.
Pocong pake sendal apa sepatu ya��.????
Ada banyak pocong, tapi setiap pocong akan menengok jika dipanggil, "Cong!" dan bisa Membuat kerancuan jika ada di dekat bencong.
Pocong suka lupa kalau mereka sudah bukan manusia, sehingga mereka suka berada dekat manusia. Akibatnya ya bikin kaget manusia.
Pocong termasuk sebangsa amfibi, bisa hidup di dua alam.
Pocong termasuk mahluk herbivora, hanya memakan berbagai rupa bunga-bungaan dan getah bernama kemenyan.
Nama latin pocong adalah Homo Gentayanganus
Hantu yang paling terkenal di Twitter adalah @poconggg
Pocong bisa membuat sebuah Taksi, memiliki akselerasi 120 km/jam dalam waktu 5 detik
Tali pocong perawan/perjaka bisa membuat orang jatuh cinta
Pocong bisa digunakan sebagai pengganti guling, untuk menemani malam-malammu yang dingin.
Pocong bisa sapu bersih piala balap karung, 17an agustus di semua RT/RW seantero ibukota
Pocong bisa membubarkan 1 kompi tentara, hanya dengan mengucapkan.. "Haii.."
Pocong betisnya juga jadi kekar gara2 lompat terus
Saat di supermarket pocong kebingungan ngedorong trolley.
Pocong nggak bisa ikut Indonesian Idol, karena megang mic aja gak bisa.
Setan cuma keluar malam hari, itu biasanya gara-gara malu sama mukanya sendiri.
Film paling horor buat pocong adalah ayat-ayat cinta.
Pocong adalah pihak yang paling dirugikan dalam dunia perfilman indonesia, karena dia gak dapetin fee royalti setiap film yang memunculkan pocong. (kasus hak paten!!!)

Read more »»  

1. Lampu Apa Yang Ada Di Persimpangan Jalan?
Jawab : Lampu merah!!
Benar : Lampu merah, kuning, dan hijau

2. Ban Becak Ada Berapa Hayoo?
Jawab : 3
Benar : 6 (3 ban dalem + 3 ban luar)

3. Kenapa Mobil Berhenti Dilampu Merah?
Jawab : Takut ditilang, takut polisi, takut ketabrak...
Benar : Karena direm. (klo gak direm mau lampu apa juga pasti nyelonong aje)

4. Rem Itu Gunanya Buat Apa?
Jawab : Yah buat berhenti lha...
Benar : Buat ngebut! (coba klo gak ada rem, Rossi juga gak berani ngebut)

5. Ayam Sama Telur Duluan Yang Mana?
Jawab : Rancuh dan alesannya aneh2 dah...
Benar : AYAM! karena ayam mengenal telur tapi telur tidak mengenal ayam seperti ibu kita yang mengenal bayi mereka, sedangkan bayi belum tentu mengenal mana ibunya

6. Minuman Apa Yang Paling Murah Di Warteg?
Jawab : Air putih
Benar : Air bening. Klo putih masih mahal (susu)

7. Sebutkan 10 Hewan Buas Dalam Waktu 10 Detik!!!
Jawab : Macan, ular, buaya, nenek-nenek, beruang, komodo, kamprettt...
Benar : 5 macan, 5 singa!

Read more »»  

1. Tuli Akibat Berciuman

Berciuman merupakan salah satu cara foreplay yang paling umum. Namun hati-hati, ciuman yang seharusnya membangkitkan gairah bercinta justru bisa menyebabkan bencana. Seorang wanita asal China harus dilarikan ke rumah sakit karena kehilangan pendengaran di telinga sebelah kirinya saat berciuman.

Ciuman yang terlalu bersemangat, bisa memecahkan gendang telinga. Penyebabnya, ciuman mengurangi tekanan pada mulut, sehingga menarik gendang telinga keluar dan mengakibatkan kerusakan pada telinga. Tuli karena berciuman, biasanya baru akan normal kembali setelah dua atau tiga bulan. Meskipun berciuman normalnya sangat aman, namun para dokter menyarankan untuk tidak terlalu memberi banyak tekanan saat melakukannya.

2. Kelumpuhan Karena Ciuman di Leher

Wanita asal New Zealand pernah dilaporkan datang ke rumah sakit dengan tangan yang lumpuh. Dokter yang memeriksanya lalu menemukan kalau dia mengalami stroke ringan karena ciuman di leher yang terlalu bersemangat dari pasangannya. Setelah ditelusuri lebih jauh, ternyata ditemukan adanya gumpalan darah di pembuluh arteri pada leher sebelah kirinya. Hal tersebut disebabkan hisapan yang terlalu kuat, sehingga menimbulkan trauma fisik. Akibatnya, terjadi memar di dalam pembuluh darah.

3. Kondom Tertelan

Kondom yang seharusnya jadi ‘pengaman’ saat berhubungan seks pun bisa menimbulkan kecelakaan jika tidak digunakan secara benar. Seperti yang dialami seorang wanita di India, ia menderita batuk dan demam yang tak kunjung sembuh. Meskipun sudah diberi antibiotik dan obat, kondisinya itu terus berlangsung tanpa diketahui penyebabnya. Belakangan ditemukan, batuk dan demam misterius itu ternyata disebabkan oleh kondom yang bersarang di tenggorokannya selama enam bulan. Kondom terhisap saat dia melakukan oral seks, tanpa dia sadari.

4. Hilang Ingatan

Seorang wanita berusia 59 tahun asal Washington, tiba-tiba merasa kebingungan tanpa sebab dan tidak bisa mengingat apapun. Setelah dibawa suaminya ke rumah sakit, ternyata wanita tersebut didiagnosis terkena penyakit Transient Global Amnesia (TGA) dan penyebabnya adalah seks. Dikutip dari detikhealth, TGA merupakan penyakit hilang ingatan atau amnesia yang salah satu faktornya dipicu oleh hubungan seks.

Penyakit ini tidak menunjukkan gejala apapun. Namun gejala TGA biasanya muncul setelah melakukan aktivitas berat, seperti berhubungan seks, olahraga berlebih, membenamkan diri langsung dalam air dingin atau panas, melakukan pekerjaan berat atau bahkan mengguncangkan kepala. TGA memang termasuk penyakit langka, tapi sering terjadi pada pasangan tua.

Yang berlebihan emang ga baik ya...

Read more »»  

Kartu merah tidak hanya diberikan wasit kepada pemain jika melakukan tekel keras. Berikut ini adalah 5 kartu merah konyol dan menggelikan di dunia sepakbola.

1. Kaget

Pada pertandingan amatir Sunday League di Inggris, Oktober 2000, striker Cross Farm Park Celtic, Lee Todd, mendapat kartu merah konyol ketika melawan Taunton East Reach Wanderers. Pertandingan baru berlangsung dua detik, Todd langsung mendapat kartu merah.
Insiden itu bermula ketika Todd membelakangi wasit ketika kick-off akan dilakukan. Ketika wasit meniup peluit dengan keras, Todd kaget dan mengatakan, "Fu*k me, that was loud". Wasit mengira Todd mengeluarkan hinaan untuknya.
Rekor kartu merah cepat lainnya di sepakbola profesional didapat David Pratt ketika memperkuat tim Southern Football League, Chippenham Town, melawan Bashley, 29 Desember 2008. Pratt diusir wasit saat pertandingan berjalan tiga detik karena menekel Chris Knowles.

2. Menendang Penyusup

Pada 21 Desember 2011, kiper AZ Alkmaar, Esteban Alvarado, diusir wasit Bas Nijhuis saat pertandingan Piala Belanda melawan Ajax Amsterdam berjalan 37 menit. Penyebabnya kiper asal Kosta Rika itu menendang seorang suporter yang menyusup ke dalam lapangan. Suporter tersebut berusaha menendang Alvarado, dan kiper 23 tahun itu berusaha melakukan pembelaan diri.
Pelatih AZ, Gert Jan Verbeek, kemudian menyuruh semua pemainnya meninggalkan lapangan karena kecewa dengan keputusan wasit Nijhuis. Pertandingan pun ditunda. Federasi Sepakbola Belanda (KNVB) kemudian menghapus kartu merah Alvarado.

3. Mendorong Petugas Medis

Bek timnas Kamerun, Andre Bikey, mendapat kartu merah yang konyol ketika semifinal Piala Afrika 2008 melawan tuan rumah Ghana, 7 Februari 2008. Pada menit ke-90, pemain Kamerun, Rigobert Song, mengalami cedera di kotak penalti. Wasit Abderahim El Arjoune kemudian memanggil tim medis Kamerun dan petugas medis yang disediakan panitia lokal.
Tim medis Kamerun berusaha memeriksa kondisi Song, namun salah satu petugas medis dari Ghana, Samuel Ashia, ingin Song cepat diangkut ke luar lapangan hingga pertandingan bisa kembali dimulai. Saat itu Ghana lagi tertinggal 0-1. Geram melihat tindakan Ashia, Bikey kemudian mendorongnya hingga terjatuh. Sayangnya, tindakan pemain Middlesbrough itu berbuah kartu merah.

4. Buka Jersey

Sial betul Evgeniy Shakhov. Saat pertandingan Premier League Rusia antara Dnipro Dnipropetrovsk melawan Karpaty Lviv, 30 Oktober 2011, Shakhov seharusnya dimasukkan pelatih Juande Ramos untuk menggantikan bek asal Ghana, Samuel Inkoom, pada menit ke-60. Inkoom yang sudah menerima kartu kuning sebelumnya, memutuskan untuk membuka jerseynya ketika berjalan ke pinggir lapangan.
Tindakan tersebut membuat wasit Oleg Derevinsky memberi Inkoom kartu kuning keduanya. Alhasil Shakhov tidak bisa bermain. Beruntung Dnipro tetap menang 2-0 di pertandingan tersebut. Lucunya Inkoom mengaku melepas jersey karena suhu di Rusia dingin.

5. Gara-gara Sepatu

Saat pertandingan Liga Europa musim 2011/2012 melawan Stoke City, 20 Oktober 2011, bek Maccabi Tel Aviv, Yoav Ziv, diusir wasit dengan cara yang konyol. 10 menit babak kedua berjalan, Ziv menguasai bola di sebelah kiri pertahanan Maccabi. Pemain Stoke, Ryan Shotton, berusaha merebut bola dari kaki Ziv hingga sepatu kiri pemain timnas Israel itu terlepas.
Kesal tidak mendapat pelanggaran, Ziv kemudian menendang sepatu dan mengenai hakim garis. Wasit Anastasios Kakos tidak punya pilihan lain kecuali memberi Ziv kartu merah. Ziv mengaku dirinya tidak sengaja menendang sepatu ke arah hakim garis.

Read more »»  

Ternyata tipe-tipe lelaki bisa dilihat dari bagaimana cara pipisnya (kencing) lho? Seperti apa tipe2nya lelaki tersebut,...YUK kita simak ulasannya !!!

Lelaki Cuek
Habis pipis, risletingnya nggak ditutup, celana nggak dikancing.
Lelaki Cool
Pipis di kulkas.
Lelaki Licik
Pipis di dalam kolam renang.
Lelaki Berani
Pipisin kolam renang dari atas pinggir kolam.
Lelaki Hangat
Pipis deket kompor.
Lelaki Buaya
Pipis sambil tengkurep.
Lelaki Hati-hati
Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi).
Lelaki Tukang Nyontek
Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya orang.
Lelaki Sia-sia
Pas kebelet pipis, buru-buru lari ke toilet, belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan.
Lelaki Percaya Diri
Kalo pipis, kepalanya tegak, sambil liat ke depan.
Lelaki Penghibur
Kalo pipis sambil bersiul atau menyanyi.
Lelaki Ilmuwan
Tiap kali pipis, sebagian pipisnya selalu disisihkan sebagai sampel untuk diteliti.
Lelaki Sensitif
Baru minum sedikit udah kebelet pipis.
Lelaki Sial
Lagi pipis, kepingin kentut yang keluar BAB.
Lelaki Boros
Minum sedikit, pipisnya banyak.
Lelaki Bisnis
Pipisnya bisa dijual.
Lelaki Hobi Berkebun
Pipisnya di kebun, biar subur katanya.
Lelaki Petualang
Pipis pagi di bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di Bandung.
Lelaki Pemimpi
Mimpi pingin pipis, dan dikeluarin di tempat tidur.
Lelaki Pemalu
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar.
Lelaki Malu-maluin
Pipis di celana.
Lelaki Suka Melamun
Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis di celana.
Lelaki Efisien
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.
Lelaki Pemabuk
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.
Lelaki Palsu
Pipis di toilet cewek.
Lelaki Pelit
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah).
Lelaki Edan
Pakai celana yang abis dipipisin.
Lelaki Sarap
Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau.
Lelaki Kreatif
Kalau pipis kakinya diangkat satu.
Lelaki Irit
Kagak pernah pipis seumur-umur.
Lelaki Nekad
Suka "mipisin" isteri tetangga.
Lelaki Funky
Pipis di tempat umum.
Lelaki Sial
Maunya pipis air, yang keluar malah batu.
Lelaki Enjoy
Pipis sambil merem-melek.
Lelaki Hemat Waktu
Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.
Lelaki Moody
Pipis pake pampers
Lelaki Kurang Ajar
Lagi pipis, eh...kentut...pura-pura cuek lagi!
Lelaki Buta Huruf
Di toilet sudah ada tulisan "RUSAK", eh...masih dipipisin juga.
Lelaki Turunan Kucing
Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, terus dipipisin.
Lelaki Sabar
Nungguin air cebok gak keluar-keluar, manteeeng aja di urinoir.
Lelaki Hip-hop
Pipis sambil kejang-kejang breakdance.
Lelaki Ramah
Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.
Lelaki Percaya Diri
Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel.
Lelaki Pelupa
Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.
Lelaki Dermawan
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.
Lelaki Gaya
Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.
Lelaki Arogan
Pipisnya sambil tangan dua-duanya tolak pinggang.

Read more »»  

Semenjak bertemu denganmu, energi statik benih cintamu telah mengejutkan gaya pegas jantungku, sehingga jantungku berdetak tak beraturan bagaikan gelombang bunyi gendang yang tak beraturan saat aku berada beberapa meter darimu. Refleksi cahaya cintamu telah membunuh urat mataku sehinga membiaskan bayangan wajahmu yang selalu di otakku.
Pancaran Radiasi Pesonamu membuat otakku tidak bisa berpikir rasional, sehingga elektromagnet dalam hatiku terpengaruh gelombang magnet cintamu. Sejak Saat itu, atom-atom penyusun cinta ini kian mengumpul karena gaya listrik statik dan energi Potensial di hatiku.
Saat jauh darimu, partikel-partikel cintaku tidak bisa diam sehinga melakukan tumbukan-tumbukan lenting sempurna dan menghasilkan energi rindu dengan rumus E = MC2, yang mana M adalah Masa waktu dimana semakin lama semakin jauh darimu maka energi rinduku semakin bertambah besar. Sedangkan C adalah Cintaku padamu yang berbanding lurus dengan Energi rinduku.
Usaha untuk memberikan gaya lorenzt-ku padamu telah kuberikan dengan FL = i B Sin ØØ. Mudah-mudahan dengan penurunan rumus cintaku padamu dapat memahami pemuaian cintaku padamu dan peningkatan massa jenis cintaku agar tekanan cinta dalam hatiku bisa setimbang setelah bereaksi dengan cahaya cintamu. Dimana bila FL adalah gaya cintaku padamu akan berbanding lurus dengan i (arus listrik cintaku) dan B adalah besarnya medan magnet dalam hatiku dan arah sudut refleksi cinta dengan Sin.
I intensitas
L listrik
O optik
V kecepatan
E energi
U usaha

Read more »»